要不是msn无法登陆，我都要忘记这里了。

这么久过去了，物是人非，我还在这里，坚持着自己的坚持。

 

那好，2009年的这个8月，一切重新开始吧。两年半后会给自己一个满意的答复的。没有什么不可以。崭新的开始，每天都是，每刻都是。

由于msn空间里无法上传照片，俺的msn决定暂时暂停使用，不过俺的blog依旧会常常更新http://blog.sina.com.cn/liujia11231123欢迎陪我一起哭一起笑！

qq空间同样更新中，多去给我浇花哦，我要快快开花http://373022572.qzone.qq.com/

去年的这个时候也在上海看展览，今年在林老大生日的今天还是去上海看展览。越是长大，越是看的东西多，越觉得自己还不足以独资在社会上闯荡，可这一切，即将来临。明年的这个时候，应该已经在实习或者工作了吧，或者还在写我的毕业论文。有点怀疑这一切自己是否能胜任。

展览上有好多新材料，好多新东西，完全不懂。真的还有太多的东西需要学习。

去了延中绿地，喜欢那里带给人们内心的一片宁静，一位老人坐在盛开的樱花下享受春日的阳光与芬芳，真好。城市中真的需要一片宁静。与地铁中行色匆匆的人们相比，这里的人们才是会享受生活的吧。无论再忙的时候，我们都需要休息。

新天地依旧是那么热闹，满眼的外国人，中国人在这里大多只是给别人打工。为什么这么好的环境不能让中国人享受，不能让更多的普通的中国人享受？好像一切都是由宿命的，好像一切又都是人们刻意为之。
看到地铁站中的流浪歌手，看到地铁中的残疾人向人乞讨，也看到小青年们放肆的在地铁里吸烟与挑逗，太多的不和谐，会让心隐隐的发痛。南京路上背着行李的打工者望着川流不息的人群，心里会是什么感受？也许他本不属于这个城市，或者这个城市接纳不了他。

上海是一个可以给人太多感慨的地方，其实每个地方都是，放眼望去，身旁走过的每一个人都有他们自己的生活。我们也是。

四月的上海，一切都安好。

怀旧是不是说明自己老了？和朋友谈起依轮，听着依轮的歌，想起曾经发生过的一切，好像是梦一般，有点不敢相信。再过五天就是他的生日了，还是要送上我的一份祝福，虽然没有谁可以知道，但是我知道，这是一种一生都割舍不掉的感情。

追星的年代早已过去，自己好像已经长大了，与那些狂热的歌迷比起来，自己可实在是低调的很。现在已经没有兴趣去知道他的一切，但听到他的声音还是会勾起许多回忆，想到也曾经年少轻狂过，也是人生的一大财富。

十一年的追随与关注，从来都没有改变过。觉得很神奇，自己怎么会有这么久的耐力，自己怎么会这么持久的喜欢一个遥不可以的明星。其实，依轮已成为生活的一部分，他对我来说就像一位远方的朋友，这种感觉很微妙，不是狂热的追求，却也割舍不掉，就像注入血液一样，我想他会是我一辈子的朋友吧。

想起2001年的3月14日，想起见到他的那天，想起那几天发生的一切，是我一生的珍藏也是遗憾。也许有遗憾才是美的，也许没有任何事情会是完美的。想起回家的路上听到广播中东方和依轮的对话，想起依轮的每一句鼓励，想起歌迷会上依轮为我唱的那首爱情鸟，想起那张擦肩而过大海报，想起他感动地眼神，想起自己的年少时光。总会在什么场合一遍又一遍的回忆这些经历，好像怕哪天自己会忘记，其实我知道，不会的，有些事情，是一生都忘不掉的。

追星很可笑么？no！当他成为你生命中的一部分时，你会感到一种快乐，一种心灵的满足。在我心里，永远会留有你的位置，永远，直到我老了，我可以骄傲的跟我的孩子说，我用一生的时间结识了一位从未谋面的朋友。
依轮，生日快乐哦！让我们一起继续努力！

 今天和左左聊天，想到太原好多的朋友现在都在各地忙碌着自己的生活，都在为自己所期待的，所憧憬的未来奋斗。左左使我认识最久的朋友，幼儿园我们就认识了，一直到现在，呵呵，真好。左左是个美丽善良懂事的姑娘，希望你能早点把工作定下来咯~~拥有一份自己干的开心的工作，应该是很幸福的了吧。生活中总会有不如意，只要我们摆正心态从容面对，一定会有好结果的。其实这点是自己很难做到的事情。可能是因为性格的原因，我到现在还想不起什么事情是自己从容面对过的。呵呵，以后要努力做到咯~~

  突然想到了友谊，觉得真的很可贵，可能不是要天天呆在一起，可总会偶尔的想起彼此。在qq头像亮起的时候，就知道你们就在电脑的那一端。真好。所有的朋友们，不管我们是不是经常联络，不管我们是不是常常见面，我们都是永远的朋友。有你们真好。

  说到工作的问题，自己很迷茫，但好像又找到了模糊的方向，有些事情，还是不能下定决心，但好形已经渐渐明了自己的方向。也很庆幸自己现在的生活，真的是要知足常乐了。学校的生活没有社会的繁杂，唯有清纯的氛围。回想已经走过的大半年，回想自从冠以研究生的称号以来，自己到底做了多少是事情？有多少进步？想象有点可怕，少的可怜。现在醒悟还不算晚吧，总觉得有太多的事情要去做，可又总觉得自己什么都没有做成。还好还有半年的时间留给自己，好好积累些东西，好好把未知的知识学到手，好好的看书，好好的学习，好好的生活。在学校真好。

  乱七八糟的说了一通，也不知道想说什么，但其实，已经都说了吧。逛街后的脚都变得肿肿的，更像猪蹄了，哎~~~

msn空间真的是太慢了，大家可以到我的qq空间或者博客去看看，嘻嘻~~

觉得自己现在的日子有点苍白，变成了宿舍食堂的两点一线，没有成就感，没有安全感，一点都不踏实。或许命里注定就是停不下来的人，其实自己不喜欢茫茫叨叨的，想要安静的休息。可是，这个年纪，有太多的责任和义务，应该说每个年纪都有，生活在这个世界上，我们就没有办法安逸的享受，最起码现在不能。

如果有一天，我可以轻轻松松的什么都不做，也不会心里感到惶恐的时候，那一定是我老了。

忙得时候想要清闲，清闲的时候觉得是那么的慌张。心里好空，有点害怕。日子不能就这样一天天的过去。

老师布置得任务好难完成，写不出来，找不到资料，头有点痛，无所适从。

还好身边有一帮的朋友，总能从他们那里得到一份美丽心情，多谢你们啦！J

 

无锡又开始下雨了，一点都不喜欢这样的季节，一点生气都没有。这种天气最适合睡觉，可是，又怎么能睡觉呢，那么多事情要做，那么多书要看。。。。。。生活真的很无奈么？明天又在哪里？

 

努力保持一份好心情，这是我们最需要努力做的事情了吧      。 

春暖花开的日子，进城打印了作业，天气真好，喜欢这样的天气，可是宿舍里还是有点冷。

一个人住，冷清，不过也安静，可以享受一个人的生活，可以把音乐放得很大，可以睡觉睡得很晚，可以肆意的挥霍时间，可是，不幸，这一切都是不可行的，明天开始，就要忙了，新的任务，不知道自己能不能做好，还有酒的任务都没有做完，真是有点焦头烂额了，可是寒假的懒散还是没有改过来，哎~~

最近让自己感慨的事情真的有很多。从哪里说起呢？

寒假回家，看到姥姥比上次见面的时候老了很多，原来不染的时候，姥姥已是满头白发。爸爸妈妈看上去还是老样子，可是老爸说打扫家的时间从以前的一天增加到现在的两天了。他们都老了，而我，好像还没有长大。是该长大的时候了。

掐指算来今年是初中同学在一起的第十年了，这帮朋友是注定一辈子的了。真好。和他们在一起的时候真开心，聊聊过去的我们和现在的自己，年轻真好。每个人都在变，都在结识新的朋友，新的生活，唯一值的感动的可能就是彼此永远不要忘记了。

其实，在人的心理，我们都会被他人想起，也会想起他人，这就足够了。能在别人的生命中留下痕迹，应该是一件值得感恩的事情。

新的校园真的给我们很多惊喜，每次走在学校里，都觉得自己很幸福。

已经是第三次听老杨的空间设计了，想当初是被他折磨，现在换我们折磨别人了，哈哈，有点开心的说，真是幸灾乐祸。。。好坏。。。还是希望圆满的完成任务，大家一起加油！明天早起，继续努力！

 

2007-01-18

英语总算是考完了，轻松了很多，可是我知道，一件事情结束了就一定会有新的事情发生。事情总是忙不完的，总是有很多，挺麻烦的，不过这样也挺好，所有的所谓空虚和寂寞都好久没有感受到了。

有的时候付出和回报就是不成正比的，可能辛辛苦苦准备了很久可结果未必是好的，在我身上已经不停的在应验着。阿但我还是不能停下脚步，因为从小就是听着笨鸟先飞的故事长大的。今天考试很顺利，除了听力所有的题都见过，可能是很幸运吧，但是因为时间太久远了，见过反而带来负面的效应，所以说事情真得很难讲，变幻莫测。反正考完了，不管它了。真想说，要是知道靠提出的这么简单那我何必花那么多的时间被英语？要是知道被英语这么浪费时间，我就先做过老师的作业了，要是知道英语没有那么难考，我就把多余的时间来做起他的作业，来多看点书。。。。要是早知道。。。这句话纯粹是废话，没有后悔药，可是谁又知道，如果不看英语可能会更后悔。

学校里静的可怕，人都难的一见，英语一考完教师里就剩我一个了。现在只想赶快做作业，就可以回家了。开心。所有提供粮草的地方都要关门了，我只好买泡面为生，这种日子，感觉好凄凉。哎，加油，还有几天就可以回家了。

2007-01-15
好久没有作在电脑前写东西了，最近发生了很多事情，其实每天都在发生很多事情，小总结一下可能能平静一下浮躁的心。
我最喜欢的林帅帅出新专辑了《欢乐英雄》，还有书《林家铺子》。真好，虽然还没有时间静下心来静静聆听，但是我知道一定很好，一定。有时候，某些东西或者人的好坏不是本身的好坏决定的，而是由观者的心所决定。因为我认为它是好的，那他一定就是好的。因为他从没有让我失望过。没想到从自己开始喜欢他到现在已经有十一年了真是不可思议。太可怕了，十年，一晃就过去了，我们都在成长，林帅帅成了个好爸爸，而我也有了自己所爱的人，唯一不变的就是爸妈给我的爱。

今天是老妈生日。生日快乐老妈，我会好好的吃的，哈哈。

在听林帅帅的新歌，真好听，还是那么熟悉的声音，多少人中我都能一下子分辨出来。真好。这种坚持的感觉很好。可能会喜欢你一辈子吧，直到我们都消失在这个世界上。

最近一直在赶作业，看英语，有点着急，发现自己越来越不能静下心来了，看到别人用功，自己都着急，看到别人做完作业，更是着急，可是着急又能怎样。还是要一步步完成自己的工作。真累。不过还算开心，每天就自己一个人，也不知道瞎开心些什么。研究生的生活，剥夺了我很多的快乐，可能上天真得在给与你什么的同时会让你失去什么。即使是这样，给爸妈和我亲爱的发个短信也是很幸福的了。这种小幸福是支撑我所有生活的唯一动力。

最近也发生了不开心的事情，不知道现在的人怎么都那么多心眼，想想还真是后怕。自己真得太笨了，被别人耍了也不知道。不过吃亏是福吧，以后吸取教训。这样也好，看清了自己曾经以为是对的。原来人真的是很复杂，可能有一天，我会和他们一样的复杂，但至少我希望，这个时间来的晚一些。
越来越惧怕进入社会。但我知道这一天总要来到。可是和他们比越来越觉得自己不适合这个社会，真的有点担心自己以后的生存了，可我不想变，但我们都不得不顺应这种复杂。有一天，也许我会怀念现在的我吧。可悲。

最近一直很累，不管怎么说，为了考试和论文，为了自己的学业再累也是值得。希望有一天，真的能有好结果。我会一直努力下去。坚持，在坚持一下。我的人生，一直在坚持。这样真好。还是有盼头的好。
老爸老妈不要太累，和豆豆开心的过每一天，亲爱的不要总加班，我嘛，能做好手头的事情就够了。
好好活着。：）

自习教室很温暖，在这里，我度过了几乎每一个晚上，人很多，所以才温暖吧。有很多同学在复习考研，有很多同学在看专业书，有很多像我一样在看英语。每个人都有自己不同的任务和目标。很安静，突然窗外想起了大炮轰鸣的声音，是礼花！在这样的夜晚，看到绚烂的礼花，真是让人开心！喜欢这种意外的惊喜，喜欢这种给人带来好心情的小插曲，如果每天都过的有惊喜，那生活会有多么的美好阿。最近事情发生了很多，也有很多事情渐渐地结束了。总之都有一个交待把。事情就是这样，一件来，又一件走。

 

发生的许多事情，让我们看清了别人是怎么样的，看清了自己是怎么样的。我承认自己的心智比一般的同龄人要大一点。但是有时候觉得自己真是个孩子。不管怎么样，可以清晰的洞察一切还是好的，至少就算是后悔也还来的及。可有的事情是无法后悔的，或者说没有必要后悔，一切都是自己当初的选择。这样挺好的，活得洒脱自在，以自己的方式解读整个社会，解读自己的人生和生活。真的很享受现在的生活，虽然现在有又一件小小的事情发生，但是我相信一定会好棋来的，人生就是要充满希望和失望才算完全吧。

 

我喜欢抱怨，却总是口头上说说。心里永远不会记得，转眼就忘了。觉得自己没心没肺，有时候仔细的想想，还是挺有意思的。管别人说什么呢。随你说去，我认为对的就去做。

 

大一新生的短信总是三三两两发到我手机上，我都尽自己一切可能回复给他们，希望他们满意。因为我知道在需要帮助的时候得到帮助会使什么样的心情。我也知道如果我是他们，我也希望的到帮助。

突然之间，想写点什么，那天上英语课，老师让大家互相讨论彼此的性格。发现，原来自己不认识自己，以前曾经以为属于自己的一切形容词，现在都慎之又慎，是我么？

我是乐观的么？或许是悲观的？实在找不出什么理由来判断自己的人生观。

我是坚定的么？或许是优柔寡断的?在更多的时候却实难已下决心，或者说既是下了决心，往往会被事实所改变，所以无所谓坚定与否了。

我是努力的么？或许是懒惰的？连气体都有惰性气体，为什么我不可以。我相信每个人骨子里都有惰性，只是看我们如何释放了。

我是外向的？或许是内向？好像这个有点确定了，是内向的，但是跟我熟悉的人们绝对会说有时候我是个疯子。还是不确定。

我是热情的，我是乐于助人的，我是快乐的，我是开朗的，我是大方的，我是信心十足的，我是大胆勇敢的，我是真诚的，我是仁慈的，我是有教养的，我是文静的，我是精力旺盛的，我是实事求是的，我是有礼貌的，我是坦率的。。。。。。

我是顽固的，我是不合群的，我是自私的，卧室胆怯的，我是野心勃勃的，我是好管闲事的，我是忧郁的，我是虚伪的，我是贪婪的，我是把道德，我是气量狭小的，我是吝啬的，我是容易激动的，我是簇新的，是冷漠的，是漫不经心的。。。。。。都是我，我绝不否认。

到底我是什么样的，好像所有的形容词都可以来形容我，好的或者不好的，一切的。

看起来自己认识自己很难，因为我难以判断自己到底是什么样的人，但好像也很简单，我就是一个综合体，所有的好的不好的特质都属于我。

每个人眼中的我都是不同的吧，而我其实只是我。

有一首歌，很好，就叫做《我》，真喜欢 ，真好听，每一句都是我。                                                                                     

《我》

快乐是

快乐的方式不只一种

最荣幸是

谁都是造物者的光荣

不用闪躲

为我喜欢的生活而生活

不用粉墨

就站在光明的角落

 

我就是我

是颜色不一样的烟火

天空海阔

要做最坚强的泡沫

我喜欢我

让蔷薇开出一种结果

孤独的沙漠里

一样盛放的赤裸裸

 

多么高兴

在琉璃屋中快乐生活

对世界说什么是光明和磊落

 

 

最近很懒，看书总是看到一半就回来了，干什么都沉不下心，其实心里还是厅召集的，看这是件分分秒秒的过去，看着周围的每个人都不停的忙碌着努力的，有时候觉得自己像个罪人，但是懒惰是一种最好的也最不好的借口。
已经连着几个周末的早晨都睡到十点以后才起床，觉得应该放松一下，可是又对不起睡觉的这些时间。那天老过说具调查人的一生有16年是在上厕所，我还听说人的一生有三分之一的时间是在睡觉。。。再除了吃饭，洗脸。。。真不知道自己头脑清醒的日子有多少。
昨天听了一个教授的讲座，左汉中，据说还比较的权威，在做民间美术方面。感觉确实很好，虽然一口不太标准的普通话，但是他讲的每一个故事我都牢牢记住了。我觉得可能现在的我们缺少的是一种信仰，一种平静。民间艺人们生活贫困却在自己的手艺中享受人生，而我们什么都有，却觉得什么都不够。在这个浮躁的年代，太多的诱惑，太多的名利追逐，太多的感情纠葛，谁也摆脱不了，你，我，他，都不能。自己能做到的就是想先送给很么事自己应该做的，什么是自己可以做的。如果能好好的去做，可能就足够了。
昨天还在抱怨，在发牢骚，再说不知道明天会是什么样子，同学的一句话好像才说到点子上，他说跟同龄人比，我已经算是优秀的了。顿时觉得很无语。我并不否认自己拥有的一切，但人总是想无限制的索取吧，我希望能更好，我气袋一分看得见的安全感，现在的这种不缺定真的让我很迷茫。强迫自己不去想以后的日子，可是总禁不住，人总是要长大的，当我离开校园的时候，我不知道自己有什么勇气去面对这个陌生的社会I。有的人总是看到自己的有点，而我可能算是悲观主义者？我总是看到自己的缺点，但是最郁闷的是，明知道自己不租却难以改变。
和以前的老同学聊天，他们总是说我怎么怎么好，当然我相信每个人都希望听到好听的，我也知道他们说我好一定是出于真心，而且什么做得好也是我一直所追求的，但是在这种时候，总是觉得有点不知所措，其实我想做的更好，我想让我的朋友和家人以我为骄傲。有人跟我说过，这种想法不对，但我想每个人想法可能不同吧。我特别想让我的爸妈为我骄傲，我特别想让我的朋友们在有困难的时候第一个想到我，哪怕像歌里唱的如果你们享受幸福清忘记我，但如果我能帮助你们真的非常乐意。这样活着的很累，有时候会很寒心，有时候会因为种种小事就伤到自己。但是我更期待帮助别人的那种快乐。觉得自己很白痴，说这种没有头脑的话，好像自己和神仙一样。如果我真的是神仙，我自私的希望我身边所有的人们都好，希望我爱的人能永远的幸福。
今天没有去看书，前天也没有看，这周都没有怎么好好看书的。真的不想看，好累。但是可能有更多的人比我还累吧。而且每天教师里满满的人们，他们不都是在累着，每个人都有自己不同的生活方式，我们都艰难的活着，如果能有些快乐的享受好像是一种奢侈，但我们活着不就是为了在困苦中找到乐趣么？
听着很老的歌，听着《十年》，这么悲的十年，却有这么美的旋律。

十月二号，我要永远的记住。这是我们新的开始。一切都会好起来的，一定会的，我有信心，我们都有。
我要开始做一个真正的自我，我应该去知道什么是自己应该做的，应该怎样做好，只要努力，都会有回报不是么？
真的很开心，我告诉自己，为了我们的明天，为了美好的一切。
很久没有这么开心了，这种幸福的感觉真的很好，我会好好的珍惜，好好的把握，一切都是得来不易的，一切都不会那么容易，所有的事情都比我们想象中的要困难，可是所有的困难的出现不就是为了克服他们吗？
只要心中有爱，一切都不是问题，我只会更加用新的去爱我的家人，这不是一种负担，没有公平与否，因为我知道，我们都深深的关心，关爱彼此，这只是一种最大的幸福，最大的动力，给我最大的勇气。
我们都要好好的，最开心的过每一天，用心付出和感受我们所得到的爱。即使再辛苦，只要有爱在，一切都会好起来。我坚信，一定会好起来的。
所有的人们，千万要珍惜你身边所有的爱，要努力去争取，要用心去付出，你会很快乐，也会带给别人快乐。
真好，虽然我们在不同的城市，做不同的事情，经历不同的际遇，可是空气里全都是幸福和甜蜜，一定要好好的加油，一定要！
什么都不想去想了，只要把眼前的事情做好，只要精彩的过自己的生活，总有一天我们会笑着说，我不后悔，永远都不。
好好努力，好好加油，一切都会有解决的办法，一切都会好的！！！真开心！好开心！！^-^

  不知道是夏天还是秋天的夜晚走在校园里，有好多人哦，每个看起来都很悠闲。真好。校园的这种氛围是永远都不会改变的吧，改变的是一拨一拨的学生，改变的是一张又一张面庞，改变的是我们彼此的心情。

肩膀好酸好酸哦，只看了三个小时的书，就觉得很累了，也许真的是老了，哎，时光如水，生命如歌。。看着满眼的英语单词，他们不认识我，我也不认识他们，真是的。。。可能是因为好久没有学习了，真是有点不习惯。再过了这两年就好啦，可以不用这么辛苦的看书了，不过还要更加辛苦的干其他的事情吧？人生啊，真是圈圈又叉叉。。。

  回到宿舍就不知道该干些什么，打开电脑，又不能上网，看着我可爱的电脑桌面，又想起了在云南的日子，人不能总是活在过去的回忆里，何况我才23岁啊，不过想想以前的日子才真的是开心，看看以前的照片，我都没有删掉，就算刻了光盘还是不舍得删掉，就怕万一光盘坏了，如果早点有数码相机和电脑就好了，可以早点记录下自己的生活和每一件开心的事情，以后我要使有了小孩一定把它所有的成长记录都给拍下来看，等他长大的时候一定会觉得很有趣把。。想的太远了，哈哈。

想起家里的照片簿也有四五本吧，爸妈还是给我照了很多相片，，虽然我对那时的记忆几乎为零，所以我常常还以自己有过间歇失忆症，但是还是可以从发黄的旧照片上看到自己一步步成长的脚步，可以看到自己一点点长大，爸妈一天天变老。。。真难受。要是爸妈可以不用变老就好了，等我赚了钱好好的让他们享福，让他们到出去玩玩，去看看。

  每年回家在无聊的时候都回翻开相册，看了一遍又一遍，真好，原来自己以前是傻乎乎的，虽然现在也有点，可是比以前好多了，人总是在变的，长相，个头，生活的环境，身边的朋友，心境。。可是又一样式永远不会变的，就是那种幸福的感觉，真希望永远这么幸福下去，陶醉在自己的幸福里面是一件多么美好的事情。可人总是要长大的，离开爸妈的呵护，离开熟悉的家乡，在无锡一待就是四年多，还有两年要呆在这里，可是离开校园丝毫没有归属感，走在无锡的大街上还是很陌生，一个人还是会走丢。。。
对了，说照片，那天和朋友们聊天说起我们的同学们，有多少还记得，我也不敢肯定，但我知道想记住的总是能记住的。在我家里的书桌玻璃板下，有我所有同学的照片，小学，初中高中大学。小学有70%可以叫上来名字吧，虽然有联系的只有一两个了，高中能有80%，初中的全部都可以叫出他们的名字。我喜欢那个161班，永远都不会忘记。还有我所有的好朋友们，虽然不常常联系，你们也在忙吧，真好啊。
今天看到郭航的msn空间，不愧是学摄影的，拍的照片就是很好，影像往往可以给我们很多感动，当然对于我而言，很大一部分作用是来唤醒我沉睡了的关于那些美好部分的记忆。

  已经很晚啦，看看照片就睡了，看看以前的照片，想起很多以前的事情，真开心！希望你也是哦，不管你是谁，想要照片就来找我，哈哈，我这里有很多可以与你分享哦！！(@ _@)!

耳边吟唱的是一首《爱的箴言》
我将真心付给了你
将悲伤留给我自己
我将青春付给了你
将岁月留给我自己
我将生命付给了你
将孤独留给我自己
我将春天付给了你
将冬天留给我自己

爱是没有人能了解的东西
爱是永恒的旋律
爱是欢笑泪珠飘落的过程
爱曾经是我也是你

我将春天付给了你
将冬天留给我自己
我将你的背影留给我自己
却将自己给了你。。。。。。
在昨天的同学聚会上，听到一个同学唱这首歌，觉得好听极了，仔细的一遍遍听，郑钧的版本，真的好美。郑钧淡淡的吟唱让人感受到一种爱的力量。
昨天下午坐在ktv的包厢里，看着眼前的大家快乐的唱歌跳舞，有一点失落，心情没有丝毫的好转，想起我们毕业时大家一起唱歌的情景，想起我们一起的毕业旅行，想起我们的聚会，想起烧烤，想起爬山，想起每一个人的脸庞，想起我们一次又一次的抓紧毕业最后的尾巴，想起我们曾经走过的一切，要是大家能一起在一起该有多好。
转眼毕业已经这么久了，每个人过着自己的新生活。Qq群里也不再热闹了，哦，对了，昨天还碰到了祝悦，就在晚上吃火锅的时候，又想起了我们曾经一起吃饭的情景，要得的火锅好爽。
新同学在举杯敬酒的时候，想起我们一起我们的散伙饭，200瓶啤酒不知道是怎么喝完的。。。每一件事情都能勾起太多的回忆。
最近总是一个人走在学校的大路上，不管走到哪里，总能想起曾经在这里或那里发生过什么事情，那天竟然习惯的去打开175A的信箱，里面空空的什么都没有，曾几何时，天天盼望那里面有属于自己的一封信。。
西山村还是一如往昔的繁华，不，是更繁华了，又开了几家新店，路过每一家饭店门口，都会记得和谁在什么时候吃了一顿，买东西的阿姨还是那个阿姨，可是来来往往的人群里，却没有那些熟悉的面孔了。好陌生。。。
设计大楼也没有属于自己的教室了，好像突然间没有地方可去，在七号楼看书实在是很不习惯。嗯，过几天我要去看看我们以前的教室，看看有没有变样子，就算变了，我也会认得，在这里有太多我们的努力和快乐。

今天周六，早晨睡了懒觉，睁眼就已然十点了，真好，睡到自然醒应该是很多人羡慕的吧，哈哈。下午去看书，看了好久，突然觉得天暗下来，才发现已经六点多了。时间过的真是很快，周末就剩明天一天了。
妈妈刚才打来电话，兴奋得告诉我他一个以前最好的朋友和她联系上了，真好，妈妈好久没有这么开心了吧，也许除了我的好消息可以让她兴奋之外，也没什么值得她兴奋得了。但我还是希望妈妈过的快乐，虽然每天很平淡，但是我们幸福的一家永远应该是开心的。妈妈说豆豆又不乖了，又开始咬东西，报纸，鞋盒都被它咬得不成样子，他也一定觉得寂寞吧，每天就他自己呆在家里，可怜的小东西啊。好想抱抱你，好久没有抱的。。。
虽然要记英语单词，而且课本几乎都看不懂，一般的单词都要查才能明白，虽然很头疼，但是很快乐，今天心情很好，欣慰看了一下午的书，不管有没有记得住，好歹是给自己一个交待，真开心。
对了，严君要去德国了，真好，那我就祝你一路顺风啦，好好的学习，回来给我们多讲讲在那边的故事。好羡慕哦，加油！！！
时间不早了，小上一下网就下拉，然后看看书，睡觉咯，明天继续看书学习！！开心开心！！！

很久没有安静下来看自己的空间和博客了，虽然没有什么人来，总是那么几个朋友来看看，已经很高兴了，写在网上就是为了让大家都看到，要不写日记好了。你也可以看看是不是自己也有这样的心情。

最近一直在写日记，看着自己笔下划出的文字，好亲切，好舒服。可是自己却没有勇气去翻开昨天写过得日记，因为心情好像一天天变得很差，整个人变得莫名其妙，今天看昨天写的东西就觉得陌生了。

开学了，还好有几个老同学在身边，很多陌生的面孔，不知道什么时候才会变得熟识起来，想起了所有的好朋友们，你们都还好么？工作的都很忙吧？上学的也要毕业了吧，今年好好努力哟。希望你们都过得很好，有健康的身体，幸福的生活，光明的前途!

记忆是个很奇怪的东西，或者说人脑很奇怪，在平时是什么都想不起的，只有在遇到什么以后，才会想起曾经的一切。想起了曾经努力的日子，曾将快乐的日子，怎么都是好的东西，真好，时间真的是武林盟主，最最厉害的就是他了，它可以让许多感情和事情渐渐变淡，渐渐的消失不见。可是武林盟主也有知名的弱点吧，有的事情就算是时间也无法让我忘记，反而变得越来越清晰，就如你们所有人的善良和美好，我始终会记的，回味起来真是一种幸福。好想再和你们在一起，有一天的会吧？

你有没有什么时候很讨厌自己？总是做一些奇里古怪的事情，心口不一，虚伪做作，把自己包裹起来，不想受到任何伤害。。。可是往往在这个时候，自己受到的伤害是最多的。无法看清自己到底想要得是什么，自己能争取到什么，自己能得到什么，开始怀疑自己，开始对一切都不确定。。

好像很多人都很羡慕我现在的生活，读书，安静的读书，可是连我自己都不知道，除了读书我还会做什么，我还能做什么。真的开始怀疑自己，从来没有现在这样迷茫和失落还有不自信，有时候会说我能行。。。一定可以，但是真的可以么，又开始怀疑了。。。这种感觉很不好，很压抑，很沉重。压力好大，越是这样，越是什么都不想做。

每天我都会告诉自己开心一点，一切都回过去的，不要想不开心的事情，可是越这样那些不开心的事情总是跳出来，什么都不上心，什么都放不下。

有多少东西可以轻易说放就放的？至少我不可以。

和魏笑住在一起，很开心，他每天都笑一点小事也能让他很开心，真好，真像她的名字。他天天都在忙着，可是很开心，跟他聊天自己都会变得轻松很多，会说很多东西。挺羡慕她的，“真好”，他总是这么说。她肯定不知道我心情郁闷，因为我不会告诉任何一个身边的人，我也不会表现给他们看，就算我难过的想死，我还会笑笑得跟他们说话，我没有理由把不开心扔给他们。对于我来说，习惯了自己憋在心里，或者在网上发泄。最近总有想哭得冲动，觉得整个人难受极了，可是发现一滴眼泪都没有。只有在一个人的深夜里，在被子里痛痛快快地哭一场，然后睡上一觉感觉会好很多。

其实仔细想想没有什么让我很难过得，有些东西早就知道会发生，只是没想到来的这么快罢了。没可能的事情干嘛还去努力？还是做好自己可以做的事情好了。真正能做到还是挺难的，我怀疑自己没有这个勇气，可是应该会都好好的下去吧，明天又是周一了，又要有个新开始了。你呢？明天也还要忙吧？那就让我们一起忙着吧。把烦恼淹没在忙碌中，哪怕是麻痹。

又要看师洋了，真好，看到她就开心，就像天使一样，好可爱。。。

明天又很多事情要做，打印，邮寄，去大学城帮刘宁拿迁移证，英语课还要自我介绍，晚上还要上一晚上的课，好忙哦，那就加油把

发现几首好歌，真好，如果爱可以四舍五入，我愿拿一半当全部；如果爱也算一种武术，时间才是武林盟主。武林中的人都好孤独，谁见谁都想哭。。。。。。忽然回想起那一年的夏天，久违的朋友彼此张开暖的双手，小雨过后 蔓延全是感动，走走坐着听着从前 视线里的画面，想旅途的风传过了身边，起点原点终点 熟悉的景色又重现，飘过的一屡思念 仿佛又说起昨天。。。。。。不得不在热恋之中放开手，冷静的看待旁若无人的温柔，不得不在人往人来的门口，慢慢的学会 平静的接受，我以为好不容易摆脱了从前，拥有了一个人 就拥有一生

我以为不会重蹈覆辙的我们，原来一样天真，你总说 有一天 如果我们还有缘，走一圈 还是会回到对方的身边，我总怕 有一天 就算感情沒有变，我和你 是在遇上別人以后遇见。。。。。。写的很好吧，听者都要哭了呢

 

 

 太久没有来了，最近很压抑，最想做的事情就是大哭一场。一次一次忍耐，真怕自己会崩溃。

心乱的很，已经一个月了，越来越乱，以为时间会冲淡一切，谁知道，时间反而让我更加看不清自己。

一个人默默地生活，忍受，忍耐，不知道等待我的是什么。。。

越来越迷茫，越来越没有方向，需要人在身边的时候却发现除了父母，连一个可以说话的人都没有，但有的话不能和爸妈说，只好写进日记，天天用日记来发泄，这是现在唯一可以做的了。。。

爱上写日记，只有自己看的懂得日记。。。

昨天在收拾书的时候，看到许多以前的信件，高中的，大一大二时候的。重读一封封信已然用了将近半天的时间，细细品味来里面的点点滴滴，字字句句，感动和 曾有的那种熟悉和亲切令我热泪盈眶。

字里行间流露出的尽是些稚气，快乐，郁闷，傲慢，自卑甚至伤心难过。都是那么真实，好像一切就发生在眼前。看到这些熟悉的字迹，好像看到曾经的自己。
通信的这些朋友基本上都是初中的好朋友们，赵蓓，朱震宇，高昱，耿双，张静茹，张洁，王尧，左晨，郭航，施南，还有几十封信出自我从来没有见过的宋丹。我们很久没有联系了，但是总是会想起这些朋友们，使他们让我孤单寂寞的生活有了色彩。不知道你们过的好不好。
书信比网络，比见面更能表达自己的感情，有些话是当面说不出来的。网络把我们表面联系在一起，其实我们的内心都在期望更多的东西。有时候你不想某人，但你看到他上线，就会情不自禁的想起什么，但真正的朋友应该是有意无意都能想起的，不需要靠什么媒介。或者说在快乐或悲伤的时候你想诉说的那个人才是真正的朋友。网络渐渐代替了书写，冷冰冰的规范字代替了满是错别字的手写的乐趣。

不过到现在我依然喜欢手写的感觉，看着自己写出的文字，觉得很美。我总是先亲自写下来，再输入电脑，只有这样我的情感才不会被打断。好怀念有书信的日子。怀念期盼你们来信的日子，怀念收到你们信件时的欣喜。但是大家现在都忙了，总是有提笔写信得冲动，但都被自己所谓的理智克制住了。所谓书信往来，没有回音的书信仿佛更伤人，人总是需要回报的。
很多情感会被时间慢慢冲淡，我们不得不承认，但有些东西出现的时候会勾起我们的回忆把自己以为沉睡了的记忆唤醒。有时候信就有这个功能，包括QQ上的聊天纪录。
在我有空的时候，可能会提笔，但我不知道自己什么时候会有空。

回家几天了，暑假在家呆不了多久，只有一个月。每次坐火车回家都要二十多个小时，每次都会肚子痛。也许是习惯了也许是条件反射，我不知道。
每次回家都会闲行好一阵子，天天睡懒觉，天天看电视，什么都不想做，不知道自己该做什么能做什么，好像一切都被爸妈安排好了。
我说要上网，爸妈就想办法马上让我上，没有鞋子穿了，就马上去买，这一脉是不可收拾，又是衣服又是裤子。可是，全是我的，他们没有买一件新衣服。每次把不穿的衣服拿回家，最后都是妈妈继续穿。
我的家可以说比上不足比下有余，金钱对于我们家庭来说应该是很重要的，但是也一直够用，可是现在爸妈年纪大了，工作也越来越困难了，我这大学四年的学费生活费也用掉好多。这接下来我还要读两年研究生。这两年不用交学费，是这段时间我觉得最高兴的事了。有的时候对金钱真的很无奈，我现在没有能力挣钱，我也不知道自己什么时候可以有能力挣钱养活自己，孝顺爸妈。觉得挺难的。不知道明天会是什么样子，安慰自己说面包会有的牛奶也会有的
真的会有么？一切都是未知。有时候觉得自己很矛盾，一回家来就要花很多钱，但是又怎能不回家？从我离家的那天起他们就盼着我回来。我从离家的那天起就开始期待放假回家。可是还有几个假期呢？工作之后怎么办？真是不敢想象。
这几天一直在家，挺想其他朋友的，可是他们都在忙着自己的事情。前几天看到一个人很像一个同学，当天的下午又看到一个，像另外一个。。。真是无语了。时间真的能把我们隔开，渐渐就陌生了，如果不是经常的聊天，如果没有网络，真不敢想谁还记得谁。
就在我书桌的下面，压着小学的集体照，初中的，高中的。看着他们的脸好陌生。倒是这张书桌，还是那么亲切。在书桌生有我的泪水汗水。一步步走到现在，长到这么大，才骤然发现，自己读了16年的书。十六个年头深深的改变了我。还清晰记得从前的深夜奋战，还记得对着镜中的自己说我能行，还记得在书桌前哭得一塌糊涂，还记得许多事情。始终不曾忘却。
暑假会很快就过去的，这个暑假的澳门之行有时大学生活中的一次经历。又要花钱了。哎。人为什么总是被金钱所束缚。又要靠家里的支持才能去澳门了。真的很不想去。因为不知道到底能做些什么，还要花这么多钱。可是又想多开开眼界。有时候不知道该怎么办才好。
但又觉得自己很幸运，生在一个幸福的家庭，从小学到大学都没有在生活和升学上受到过什么阻挠或者碰到什么障碍。在家人老师同学眼中是好孩子，好学生，好榜样。。可谁又知道其实内心的压力远远大过这些荣誉。不过还是要感恩上天的眷顾。给了我这么多。真的很知足了。就是总觉得自己不够努力，不够好。其实有的时候也很讨厌自己要强的性格。我清楚地知道因为这个，我失去了许多朋友和快乐。给了爱我的人压力。。。这些我都知道。可是目前的
我无力改变自己。我只想把每一件事情做好。
过了这个暑假，又要开始一段一个人的新生活了。一个人的日子里，希望自己能够依然快乐的活着。我相信一定会的。没有什么不可以。

毕业了有很多事情要做啊，最近很乱很忙，人乱，心忙。分别的季节，老天也会知趣的落几滴眼泪。大家纷纷告别，挥手，拜拜说了一次又一次，真的不习惯，气氛中夹着的丝丝伤感，是抹也抹不掉的。
真的是不习惯，就这么就分手了，大家各奔东西，鼻子酸酸的。虽然说以后网络很方便联系，虽然说一个电话就能找到你，但是，以后的日子我们会有新的朋友新的生活，你又会记得我多久。
望着电脑屏幕，白白的一片，不知道要给现在的自己留下些什么，给以后的自己留下些什么。其实很害怕离别的时刻 ，因为就在那么几分钟，就那么一瞬间，可能面前的这个人就是再也不会相见的了，或者说，要不知道多少时间后再见面。人说相见不如怀念，我倒是希望能常常相见。喜欢见面的真实感，喜欢看到你们脸上的各种表情，喜欢大家在一起，因为那个是后我会觉得自己不是一个人，有很多朋友，不寂寞。不孤单。
其实脑子里很乱。这两天收拾东西，不知道自己怎么会有这么多的东西。比大一的时候多了好多倍.每一件东西都能够起一段回忆。悲伤的，痛苦的，开心的。。。不管怎样，都那么美好。
今天送走了刘畅刘宁，走的时候刘畅哭了，大家都知道，这一别，不知何时相见。强忍着微笑，说着安慰的话，让他放心的开心的踏上回家的路。含着眼泪不停的挥手。只是希望你们以后可以过的很好。足够了。对每一个同学。对每一个朋友。只要大家都开开心心的。其实以后常联系说起来容易，做起来就不是那么容易了，毕竟我们要有自己的新生活。还是为你们祈祷吧，一切都好，顺顺利利，活得开心。永远不会忘记，我能做到。
今天王威生日。什么都没有送。不知道送什么。没有什么能够代表我的心意。两年多了，真的是很不容易。经历这么多的事情，走到今天，我们都在努力。我们彼此都成为了对方的一部分。如果分开，会很不适应吧。终究是要各奔东西的，为了以后的相聚吧。总是不敢想象那一时刻，他送我上火车，我就这么继续我的学业，他转身离去，去体验社会的残酷，工作的压力。或许一月见一次，或许三个月，或许更久。我相信，心中会更加想念。一定会的。日子一天天过去，更加珍惜我们朝夕相处的日子，更加怀念我们在一起学习，生活的日子，过的很苦，过的很累，过的很幸福。真的很幸福。明天他就要去杭州联系住的地方了，真的是要分开了。心里酸酸的。不好受。不想让他离开。没有他在身边，许多事情应负不来，没有人商量，没有人听我唠叨，没有人忍受我的坏脾气，没有人关心我饿不饿，没有人跟我一起笑，没有人跟我生气。。。生活好像要失去色彩了，真的是很恐怖。我想我会慢慢适应的，我会慢慢调整的。慢慢习惯没有他的日子。但是我发现我已经没有自信了，我不知道自己一个人能不能顺利的完成学业，自己能不能照顾好自己，自己能不能交到朋友，自己能不能快乐。。。不过，今天还是要祝我亲爱的生日快乐，天天快乐，没有我的日子里照顾好自己，努力做好每一件事情。
以后的两年要一个人过了，总是觉得最近感觉很伤感，可能是因为这个吧。
分别的七月，总是下雨，总是闷热，想我的心情一样。
我们都会更好吧，大家都要努力哦。当下次再见面的时候，希望能够每个人都是开心的笑，一直笑。
感谢你们给了我四年。分别的时候想起的都是你们的好。有你们的日子好幸福。感谢每个人，鞠躬，深深一躬。。。

很早以前的某天就说着自己快毕业了，快了快了，总是这么说着，总是这么惦记着，盘算着，期待着，恐惧着。。终究，什么事情都会来的，终究，什么事情都会过去的。

虽然答辩完了，却没有为自己毕业的心情留下一摸文字，直到今天。公园二零零六年的六月十四日。拍集体毕业照。

快门闪过的那一刻，我睁大了眼睛，不知是不是因为睁得抽筋了，还是因为进了砂子，还是什么原因，眼睛好涩，有点痛痛得。就在快门划过眼前的那一瞬间，眼睁睁的看着，突然明白了，原来，我毕业了。我们争相和别人合影，和每一个人，熟识的，处的一般的，甚至比较陌生的，但就是不愿放过每一个人。因为我们都知道，下一次合影遥遥无期。

影像的东西好像是回忆的一种方式，可能多年之后，或者就在事后我们的回忆常常要靠影响来唤醒。合影又能怎样？如果不是心里装着对方，合影再多也是没有意义的。但我们都拼了命的照相留念，也许是害怕忘却吧。我会把这一天，这一刻，还有每个人的笑容深深记在心里。

难得的大家在一起聚餐，老师同学都在，四年，从来没有人这么齐过，因为在这个要失去的时候，每个人

都开始珍惜。我也是，你也是，他也是。

什么都是多余的，只有酒杯中晃动的光影纵横交错，只有酒杯亲吻的声音，只有我们的心情。

过程进行中，大家都很尽兴，丝毫没有离别的感伤，老师们意外的表现让我们大跌眼镜，原来酒后的他们也是很不一般啊！举起酒杯，敬老师，敬同学，一饮而尽，情分无尽。发现每一个老师都是那么可爱，每一个同学都是那么可爱。真的不想分开。怎么会没有离别的感伤呢，在心里，都有。以后有的人可能真的不再见面了。以后可能不能再在一起吃饭happy了。以后可能就不再联系了，大家各自忙碌过自己的生活。

堂堂跟我碰杯时说的话足矣让我哭，我控制住了，不想成为第一个破坏大家气氛的人，没想到，到最后，还是哭了，有时候情感是无法掩饰的。真的第一次感到自己和别人比起来是那么的脆弱，那么的不堪一击。一直以为自己很坚强，就在老大抱着我的一霎那，泪水还是不争气的滑落。真的要分开了。想起了很多，很多人，很多事。对的错的真的假的都不重要了。重要的是我们一起经历过。我的生命中有你们你们的生命中我也停留过。

四年有太多的回忆和故事，太多的幸福和艰辛，太多的努力和放弃，太多的收获和失去，太多的太多。。。

今夜无醉，不想醉，想清醒记下每一个瞬间的每一个场景。累了，困了，该休息了。爱你们。真的。

 

先休息了。晚安各位。